我把心事塵封，以為這樣，就感覺不到傷痛。耳朵里聽著歌，溫柔的怯懦，不想去詮釋這段日子的渾渾噩噩。有些事情，早就注定的，何苦自受折磨？誰是誰非，誰才是真的對？有些傷害無可避免，愛情同樣需要棋逢對手。而我，注定只能選擇逃離，沒有誰是絕對的善良，也沒有誰是絕對的殘忍。既然選擇了涉足，就該做好傷害或者被傷害的準備。

　　黑夜的恐慌，無可企及的目光，伸手抓住一絲空氣，假裝那是可以溫暖的氣息。可是，依然很冷。無可抵擋的寒冷穿透身體，我絲毫不以為意。刻骨的感覺，總是讓人清醒，我一直都身體力行的相信著。

　　突然迷戀上了那種嗜血的瘋狂一般，不吃飯，不睡覺，任憑疼痛切割我的每寸肌膚，每寸傷口，我生生的看著這些傷口迅速結痂成疤。在我光潔的皮膚上烙下難看的醒目的印記。那些疼，那些痛，我都只是微笑著承受著。蹣跚的步履，迷糊的神智，給了我崩潰的最好理由。誰都說過，病人是有權利生氣的，病人是有權利胡鬧的。我把自己折磨成病人，要的不過也就是這樣一個權力而已。多么荒唐的借口，多么無助的理由。我鄙視這樣的自己，看不起這樣的自己。連哭泣都變成了奢侈，我的眼淚，就似干涸的湖泊一般，龜裂了一地。可是，卻不輕易滴落。

　　倔強的告訴自己，這樣的一場鬧劇，根本不值得自己懷戀。這樣無力的對白，又何苦追究？不過是相同的劇本，不同的臺詞而已。有些人，未必有心，卻是傷得徹底。我選擇原諒自己，原諒別人。是因為，從來學不會去責怪誰，從來學不會去憎恨誰。責怪和憎恨都是需要勇氣的，而我天生是太過懶惰的人，沒有精力去記住這些本該忘記的事情。可是，我學不會善待自己，有些記憶需要清晰，才能記住，記住后，才能遺忘。沒有什么比遺忘更加讓人恐慌了。我的心，在流走。

　　有多久保持這樣的姿勢，一直聽一首歌，聽到心碎，依然舍不得切換掉？簡單的字句，卻是字字句句，直刺心扉。呼吸局促，窒息的感覺，我聞到了自己腐朽的味道，在流年里。如果要怪，便怪自己的太過天真。如果要怪，便怪自己太過容易較真。如果要怪，便怪自己的固執，固執的想要一個圓滿。可是，有些圓滿，注定是要用傷痛堆疊而成的，而我，還學不會傷害別人。

　　刺心，一根刺，一顆心。穿透，便再也沒有生機。針針見血，字字帶淚。如泣如訴，卻是洗不掉心里的折磨。我該如何，才可以走出，這場沒有主角的關于愛情的劇目？我們都沒有錯，只是不適合。我多想去相信，這樣明顯的借口，甚至，也殘忍的告訴自己，自己從來都未曾喜歡過。以為這樣，就可以逃脫。

　　我清醒的冷漠著，痛苦的抉擇了。可是，我的眼淚始終被我珍藏了。這么多天來，不會哭，不會笑，瘋狂的說話發泄著。以為這樣就可以向別人證明，向自己證明我好好的。我一直都未曾被傷到過。我不過，是掃到了流星的尾巴，被愛情灼傷了而已，卻是早已經深陷輪回中。

　　突然有個人告訴我，你可不可以不要這樣呢？你可不可以不要好強？你可不可以偶爾卸下偽裝？你可不可以也給別人個心疼你的機會？你可不可以，不要再這樣，把自己的生活攪亂得一敗涂地？

　　是啊，我可不可以不要倔強，我可不可以不要堅強？我可不可以放肆的哭一場？我可不可以只是單純的覺得委屈？我可不可以不要試圖努力一個人背負所有的是非對錯？我可不可以不要裝作的灑脫？我可不可以承認，其實我也很疲憊，我也很受傷，我也需要一個肩膀。
 
　　我可以嗎？抬頭看天。迷蒙的黑色，靜謐的夜給不了我答案，我的心，在滴血。為了自己，第一次想要好好心疼自己，好好的愛自己。好好的為那些關心我的，我關心的人好好的照顧自己。可是，我的承諾，我的對白是那么的蒼白無力。怯懦的勇敢，不過依然是我無法背棄的宿命。

　　我給你唱歌，陪著你難過。

　　一首接一首，他的聲音安靜而溫柔。滿滿的感動，我聽著那些歌，在他嘴里不成語調，明白這樣的一個男子，該是多情又溫暖的，可是，那畢竟不屬于我。因為，他的歌，讓我害怕。我害怕這樣的夜，我害怕夜里，不停流淌的歌聲。

　　也是這樣的黑夜，也是這樣的場景。我帶著耳塞，唱著跑調變音的歌，唱給一個人聽，一首接一首，從黑暗到黎明。我們就這樣一直陪伴著。不管不顧別人的眼光，我的歌，只為你一個人，在黑夜中綻放著，就像我的熱情一般。可是，你過早的揮霍，讓我害怕了孤獨和寂寞。注定這輩子，我不會用耳麥唱歌。我想有一天，我會為了我的他，每天，在他耳邊低吟淺唱，甚至為他，流砂輕舞。可是，那個他，一定不會是你。你給不了我圓滿，甚至給不了我殘缺。

　　感動于這樣的夜，浪漫而嫵媚。感動于他的歌，溫暖又窩心。我的眼淚終于忍不住決堤，心里空得厲害，突然想要去想念誰。可是，卻不知道該想念誰。我的日記本里，你已經被定格為了陌生人。抬頭，你的影子忽隱忽現，低頭，卻只聽見自己早已經漏掉的心跳節拍。

　　我的眼淚，悉悉索索。像極了思念的角色，卻是沒有了主人。看著，有個人的名字，傳來的力量，看他的打過來的字，有溫暖和關心的痕跡。我在想，我天生就是個幸運的人，遇到那么多那么多的關愛，少了一個你，卻多了那么多的他們。這樣的補償，該是上天對我憐憫，還是對我的諷刺？

　　我終究還是軟弱的，我終究還是怯懦的，我終究學不會，平靜無波。可是，心底除了空落，還是空落。眼淚很輕，承載不了什么。就像廉價的珍珠一般，可以人工培植。小心的擦去那些淚滴，假裝，那些往事，已經隨著這些眼淚，一起排出體外。假裝，很多傷害從來都不存在。假裝，今夜，只是我一個人多愁善感的無病呻吟。

　　今夜，我的眼淚，為誰滑落。誰聽到了我的歌，誰看到了我的落寞？