3月1號(hào)就要開(kāi)學(xué)了，漫長(zhǎng)的寒假生活就要宣告結(jié)束，實(shí)在舍不得，馬上就要和在家的快樂(lè)生活，作個(gè)告別，這樣未免殘忍，雖然這次寒假，是我自小學(xué)以來(lái)，度過(guò)的最漫長(zhǎng)的假期，可是總覺(jué)的在家的時(shí)光，過(guò)得是那樣地飛快·····

      今天是26號(hào)，可能是在家宅了太久的緣故吧，居然忘了今年的二月只有二十八天，所以誤以為3月一號(hào)據(jù)今天還有好幾天，唉，再過(guò)兩天就要闊別生活快一個(gè)多月的家，倍覺(jué)不舍，審視自己，這一年收獲了什么？又失去了什么？能這樣就啟程離家嗎？也許這一年收獲的太少了，時(shí)間過(guò)去，收不回來(lái)的東西卻太多了。總覺(jué)的自己離以前那個(gè)熟悉的家越來(lái)越遠(yuǎn)，不知大家是否感覺(jué)到家離你們的距離···日子雖然是一天天轉(zhuǎn)好，但是聯(lián)系我們的親情，卻一天天地淡薄···時(shí)間在改變著我們，為什么現(xiàn)在年齡大了我們反而···
      我常常反問(wèn)自己孝順過(guò)嗎？我承認(rèn)自己是個(gè)失敗的九零后，什么都沒(méi)有做到。人們常說(shuō)：世界上有兩種事不能等待，一是孝順，二是行善。但是他們卻離我越來(lái)越遠(yuǎn)，心中是有孝心，但是卻沒(méi)有付諸行動(dòng)···看著父母花白的頭發(fā)，我也很慚愧！因?yàn)槠綍r(shí)離家在外，很少有時(shí)間回家探望父母。但父母卻一點(diǎn)也不怪咎，他們對(duì)我唯一的要求就是照顧好自己，并希望我能一生平安幸福！····多么樸實(shí)的要求啊，父母的一切努力都是為了他們的兒女能夠早日成材！ 反觀我們自己呢·····    
      從小在父母身邊長(zhǎng)大，家只是以一種氤氳的姿勢(shì)態(tài)站在我的記憶里。甚至可以說(shuō)，對(duì)于家，我從未有過(guò)一個(gè)完整、正確的定義。只知道，放學(xué)以后該回的地方就是家，吃飯時(shí)該去的地方就是家，困倦時(shí)可以讓你休息的地方就是家。或許，我給了“家”一個(gè)太廣泛的定義，以至于在即將離家讀大學(xué)時(shí)，我對(duì)我的那個(gè)呆了十幾年，并稱(chēng)之為家的地方竟沒(méi)有一絲留戀。取而代之的卻只是對(duì)大學(xué)生活的向往，現(xiàn)在想來(lái)是多么的自私和冷血啊···
      進(jìn)入大學(xué)，生活完全偏離了想象的軌道。第一天就覺(jué)得，我所期待的大學(xué)生活讓我大失所望，以至于在食堂吃頓飯，對(duì)我來(lái)說(shuō)都是極為痛苦的一件事。這才知道，家，是一個(gè)多么溫馨的地方···上了大學(xué)，有了手機(jī)，卻很少往家里打電話，第一次打回家，是母親接的電話，聽(tīng)到我的聲音，電話那頭的母親很激動(dòng)，安慰嘮叨的聲音響徹耳際，聽(tīng)到母親那熟悉卻又遙不可及的聲音，電話這頭的我早已淚流滿面。急急忙忙掛掉電話。淚流滿面···
      曾經(jīng)，我以為我是個(gè)堅(jiān)強(qiáng)，適應(yīng)能力很強(qiáng)的人，事實(shí)卻證明，我錯(cuò)了。人只有在單獨(dú)面對(duì)自己的時(shí)候才是最真實(shí)的。我不堅(jiān)強(qiáng)，真的，一點(diǎn)都不。當(dāng)現(xiàn)實(shí)和想象有著遙遠(yuǎn)的距離的時(shí)候，我選擇了逃避，用回憶來(lái)逃避。回憶家里母親的嘮叨、父親的教誨，回憶父母送我上車(chē)后離去的背影·····記得看到一本書(shū)里這樣說(shuō)：“那些我們認(rèn)為不會(huì)忘記的事，就在我們戀戀不忘的過(guò)程里，被我們忘記了。”是的，甚至說(shuō)那些我們認(rèn)為會(huì)忘記的事，也會(huì)在我們拼命遺忘的過(guò)程中，被我們深深印入腦海。真的，不管你走到哪里，家，都將是你永遠(yuǎn)的思念···
      我喜歡站在我們學(xué)校里最高的地方，舉目向北望，我想看看家鄉(xiāng)的一切是否安好。睡不著的時(shí)候，就出門(mén)看校園里黑色模糊的輪廓，看學(xué)校后面軍營(yíng)里的高大建筑，看學(xué)院旁路燈羅列的學(xué)園路···不知在這個(gè)世界的某個(gè)角落，是否會(huì)有人和我一樣，一樣地被這繁雜的思緒所包裹···   
      去年國(guó)慶，假期結(jié)束返校，父母送我到車(chē)站，當(dāng)客車(chē)開(kāi)走的那一刻，我哭了。我忽然想起朱自清先生的《背影》。似乎那時(shí)我的心緒與朱先生是相同的吧！我想，我怎么會(huì)流淚呢？于是我拭干了淚，面帶笑容地向父母揮手：“ 爸、媽?zhuān)�你們回去吧，我�?huì)照顧好自己的···”龐大的宇通客車(chē)駛離了車(chē)站，透過(guò)車(chē)窗，父母的身影漸漸朦朧起來(lái)，最后，我還是忍不住，淚如雨下···    
      家里不是按月寄生活費(fèi)給我，而是一次性都把一學(xué)期的生活費(fèi)用打到我的郵政卡上，因?yàn)榧胰诵湃挝遥�但我覺(jué)得反而是一種沉重。盡管錢(qián)是那么的充裕，但我從來(lái)不亂花，除了基本的開(kāi)銷(xiāo)，我很少花錢(qián)消費(fèi)。我深知父母工作賺錢(qián)的不易，盡管父母每次打電話來(lái)，問(wèn)的第一句話就是：“ 兒子，錢(qián)夠花嗎？不夠再寄。” 我總是有種說(shuō)不出的滋味，感覺(jué)鼻子里酸酸的···
      我大學(xué)所在的城市，離我們家的路并不是很遙遠(yuǎn)，從泉州到莆田，只有區(qū)區(qū)兩個(gè)半小時(shí)的車(chē)程，但每次踏上行程，都會(huì)承載我太多的心情。記得國(guó)慶節(jié)第一次一個(gè)人回家的時(shí)候，七天的長(zhǎng)假，當(dāng)初的我，剛剛踏入大學(xué)的校門(mén)，對(duì)于家，對(duì)于生活，對(duì)于人生，對(duì)于感情的理解還不是那么深刻，對(duì)于我來(lái)說(shuō)，那時(shí)候回家的意義僅僅也就是為了回家吧。每次回家，我一般會(huì)選擇走從泉州到莆田的沈海高速（很少去坐國(guó)道），福建的高速公路速度還算不上真正的高速，100公里已經(jīng)夠快的了，有時(shí)候中途高速擴(kuò)寬施工，速度慢得要死，干嘛不一下子建寬一點(diǎn)，真是勞民傷財(cái)啊···也許懼怕臺(tái)海事端是制約福建發(fā)展的一個(gè)很大的原因吧！學(xué)校的莆田老鄉(xiāng)很多，于是一些同學(xué)，經(jīng)常會(huì)在車(chē)上碰到一起，于是回家的旅程就成了同學(xué)交流感情的地方，回家反而成了另一種期待···
      泉州是我去過(guò)的算是比較大的城市，至少比莆田大很多，可能是自己見(jiàn)識(shí)少的緣故，因?yàn)闆](méi)有去過(guò)太多的城市，所以泉州變成為了我對(duì)城市基本印象，也幾乎是全部的印象。一學(xué)期過(guò)去了，我已經(jīng)把“去泉州”說(shuō)成了“回泉州”。同學(xué)之間在假期里問(wèn)的最多的問(wèn)題就是“你什么時(shí)候回去？”，“回泉州”···仿佛對(duì)我們這些非泉州本地的學(xué)生，在泉州有一個(gè)共同的家一樣！可是畢竟故鄉(xiāng)才是我唯一的家，家人才是我最?lèi)?ài)的親人。
      寒假的時(shí)候，在家里過(guò)著少爺般的生活，每天對(duì)著網(wǎng)絡(luò)寫(xiě)寫(xiě)東西，聽(tīng)聽(tīng)歌曲，無(wú)所事事。今年的正月初一恰巧是西方的情人節(jié)，但是在我看來(lái)，只有春節(jié)才是最重要的。情人節(jié)只是一種象征性的節(jié)日，只要相愛(ài)的人在生活中能有一份真誠(chéng)的愛(ài)就足夠了，何必在乎什么情人節(jié)？有愛(ài)的人，天天過(guò)的都是情人節(jié)；如果缺少愛(ài)，即使天天擁有情人節(jié)，也是枉然！
      或許我以前不知道家是什么概念 , 可是現(xiàn)在我似乎真正懂得了它。外面的世界很殘酷，我只能以更加成熟的心態(tài)去審視這個(gè)世界。只是對(duì)家的那一份思念與牽掛依然。我寫(xiě)文章的這個(gè)時(shí)刻，有種幸福在心中涌動(dòng)，在家的感覺(jué)真好！我想說(shuō)，我真幸福，因?yàn)橛屑遥?/P>